Общая тема Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи.

Discussion in 'Болталка' started by lol2006, 21 Aug 2007.

  1. 4pips

    4pips Elder - Старейшина

    Joined:
    15 Sep 2013
    Messages:
    529
    Likes Received:
    1,413
    Reputations:
    40
    - Вчера познакомился с обалденной девушкой ... 90 60 90!
    - Хм... откуда у нее такая модная аська?
     
  2. Rado

    Rado Elder - Старейшина

    Joined:
    30 May 2011
    Messages:
    283
    Likes Received:
    287
    Reputations:
    39
    Не давно тут тему создавал этот человек [email protected], лог жабы его с другого борда :D
    *** 2015-07-14
    [20:52:16] *** [email protected] - Доступен
    [20:52:14] <[email protected]> бро есть 500р на киви в займы:?
    [20:52:26] <1> ты еблан?
    [20:52:30] <1> ты меня кинул на 2 к
     
    makag likes this.
  3. Kartos

    Kartos New Member

    Joined:
    13 Jul 2015
    Messages:
    9
    Likes Received:
    2
    Reputations:
    0
    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!" anekdotov.net
     
  4. \/IRUS

    \/IRUS Elder - Старейшина

    Joined:
    3 Aug 2012
    Messages:
    379
    Likes Received:
    496
    Reputations:
    37
    Годовая статистика смертности в Украине:
    2013 - 14,6 случаев на 1000 человек
    2014 - 14,7 случаев на 1000 человек
    2015 (предварительные) - 13,2 случаев на 1000 человек

    Мобилизация 4% населения в АТО

    до мобилизации в АТО на предприятиях умерло 14 человек в день
    после мобилизации в АТО на предприятиях умирает 7 человек в день
    статистика смертности в АТО - 2,1 человека в день

    Вывод: это АТО демографически выгодно :D

    Дополнительный вопрос: жители какой страны умирают чтобы делать статистику смертности на экране Российских телеканалов?
     
    #2084 \/IRUS, 11 Aug 2015
    Last edited: 11 Aug 2015
    Угрюмый, makag and hahanovB like this.
  5. makag

    makag Staatsanwalt

    Joined:
    27 Sep 2009
    Messages:
    531
    Likes Received:
    568
    Reputations:
    98
    *
    Деньги тебя любят, но как друга.
    *
    *
    Настанут благословенные времена, когда все народы Земли заживут единой семьей и морды друг другу станут бить не по расовому или национальному признаку, а исключительно из личной симпатии.
    *
    *
    *
    Летит подразделение ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - "Парни, все летим Донецк воевать."
    Парни помрачнели так... Офицер добавляет:
    - "Но за голову каждого убитого укропа будем выплачивать премию! 2500$!"
    Ребята враз повеселели. Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
    Офицер падает в обморок:
    - "Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки…"
    *
    *
    *
    *
    - Первый, я семнадцатый. В квадрате 7 наблюдаю беспилотник противника. Движется в моем направлении. В случае приближения будем сбивать. Как поняли, прием
    - Первый семнадцатому. Вас понял. А из чего вы его сбивать собираетесь? Прием.
    - Семнадцатый первому. Всеми имеющимися средствами
    - Первый семнадцатому. Ладно, х@ярbте камнями. Конец связи.
    *
    *
    *
    *
    Политический кризис как устоявшаяся форма государственности .
     
  6. hahanovB

    hahanovB Active Member

    Joined:
    22 Jul 2013
    Messages:
    264
    Likes Received:
    239
    Reputations:
    1
    Билл Гейтс умер и попал на небо к Богу, который за его заслуги предложил ему самому выбрать, куда он хочет - в рай или в ад. Пошел Гейтс в рай: там литавры играют, нектар пьют. Пошел в ад: там вино рекой, девочки... Билл Гейтс выбрал ад. Бог открывает люк и тот проваливается в ад - прямо в котел, а вокруг него черти с вилами. "Как же так! Я тут совсем не это видел!" - восклицает Гейтс. "Так то была демоверсия!" - отвечают ему черти.

    "Дорогая! - говорит программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя своему новому вирусу".

    Знакомится программист с девушкой. "Девушка, а какое у Вас имя?" - " Лена". - "А расширение?".

    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: "Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку". Сын программиста тянет руку. "Ты что-то хочешь спросить?" - "Нет, проверяю, как работает система".


    Сын приходит к отцу программисту и спрашивает

    Сын - Папа, а почему солнце каждое утро встает на востоке и заходит на западе?


    Папа - Ты уверен?

    Сын - Да.

    Папа - Ты проверял?

    Сын - Да.

    Папа - И каждое утро встает на востоке и заходит на западе и никогда не бывает по-другому?

    Сын - Да.

    Папа - Сынок ничего не трогай, работает и ладно.
     
  7. hahanovB

    hahanovB Active Member

    Joined:
    22 Jul 2013
    Messages:
    264
    Likes Received:
    239
    Reputations:
    1
    Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
    ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
    ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
    квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
    не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

    Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
    почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
    "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
    "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
    какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
    Я: А он админом работал?
    Они: Да
    Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
    восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
    стандартизация!!!

    - Касперский знаешь как действует?
    - Как?
    - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

    Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
    сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
    проблемами. Представляю каково проктологам.

    - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
    - ???
    - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

    Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

    Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
    программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

    Из рабочего журнала в нашей мастерской.
    Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
    Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал....

    Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

    Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
    - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
    - А посмотреть можно?
    Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
    - Вот это - рай, будешь здесь юзером.
    - А ад?
    - А ад здесь же - только системщиком...
     
    #2087 hahanovB, 19 Aug 2015
    Last edited: 19 Aug 2015
    makag likes this.
  8. hahanovB

    hahanovB Active Member

    Joined:
    22 Jul 2013
    Messages:
    264
    Likes Received:
    239
    Reputations:
    1
    Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
    Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    - Провел Интернет.

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Разговор двух компьютерщиков в автобусе.
    -Что-то мой ПиСюк часто встает и висит.
    Место вокруг них увеличилось.
    - А ты его на вирусы проверял?
    Место вокруг них еще больше увеличилось.
    -Проверял все чисто.
    Толпа еще раздвинулась.
    -А мама у тебя не крякнулась.
    Автобус стал почти пустой.
    - Да вроде жива еще.
    -И хорошо висит?
    -Тремя пальцами не поднимешь.

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Звонок в компьютерный магазин:
    Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
    А гарантия на него какая была?
    пожизненная.
    Раз здох - гарантия кончилась!!

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    -Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
    -Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
    решила заступиться:
    - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
    Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
    - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
    На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
    Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
    - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
    - Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
    - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
    - А где работать-то надо?
    - Да тут рядом в цирке.
    - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Встречаются два программиcта:
    - Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
    - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
    - Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

    //------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
    - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
     
  9. Strannik1236

    Strannik1236 Member

    Joined:
    6 Sep 2015
    Messages:
    11
    Likes Received:
    13
    Reputations:
    0
    На надоевший мне вопрос: "Почему ты до сих пор не замужем?" Спокойно отвечаю: "Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
     
  10. semen2323

    semen2323 New Member

    Joined:
    14 Sep 2015
    Messages:
    0
    Likes Received:
    2
    Reputations:
    0
    Звонок с неизвестного номера. Отвечаю.
    - Плоткин?
    - Да, это я.
    - Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части.
    - Ну привет, Ноа.
    - Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе.
    - Ок. Договорились.
    - В смысле?
    - Я согласен.
    - Серьёзно?
    - Да.
    - Эээ...одну секунду...
    (Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?)
     
    Rado and makag like this.
  11. Strannik1236

    Strannik1236 Member

    Joined:
    6 Sep 2015
    Messages:
    11
    Likes Received:
    13
    Reputations:
    0
    Определенно, второе..

    Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
     
  12. Strannik1236

    Strannik1236 Member

    Joined:
    6 Sep 2015
    Messages:
    11
    Likes Received:
    13
    Reputations:
    0
    Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
    Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
    На этом моменте одногруппник:
    — Боже, он ей все-таки вдул.
     
    Fepsis likes this.
  13. Strannik1236

    Strannik1236 Member

    Joined:
    6 Sep 2015
    Messages:
    11
    Likes Received:
    13
    Reputations:
    0
    - Какое твое любимое время?
    - Когда ты рядом. А твоё?
    - Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.
     
  14. M.Billar

    M.Billar Member

    Joined:
    24 Jul 2013
    Messages:
    79
    Likes Received:
    59
    Reputations:
    0
    Просто оставлю это здесь. Юмор присутствует.

    Тема политики замещена пониманием: мое мнение - всего лишь частное мнение и у тех, кто его прочтет, оно может быть иным. Соответственно кудкудахтать не надо. Пройдите мимо, а лучше по ссылкам из переписки)

    Code:
    [СОБЕСЕДНИК] (00:03:27 30/09/2015)
    про рубль, всегда падает потом восстанавливается)
    
    [Я] (00:06:16 30/09/2015)
    посмотри историю курса рубля к доллару
    http://www.opoccuu.com/kurs.htm
    вот
    
    [Я] (00:06:20 30/09/2015)
    нифига он не восстанавливается
    падает просто дикими темпами)
    
    [Я] (00:06:55 30/09/2015)
    Коммерческий курс Госбанка в апреле 1991 года был равен 1,75 рублей за доллар, а курс чёрного рынка – 30–33 рубля.
    
    [Я] (00:07:35 30/09/2015)
    вот я 95го года рождения и знаю историю соседней страны. жаль мало кто вкурсе, иначе знал бы, не прогуглив.
    
    [Я] (00:07:50 30/09/2015)
    а то императора своего уже свергли бы еще раньше, чем мы януковича )
    
    [Я] (00:08:48 30/09/2015)
    Янык тупой был просто невероятно. Читать даже не мог, не говоря уж том, что украинский практически не знал)
    А в РФ довольно образованый карлик. Но ебанутый. Зато с чувством юмора: http://joyreactor.cc/post/566580
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:09:49 30/09/2015)
    33 уже легенда) я про http://my.jetscreenshot.com/demo/20150929-5mbi-83kb
    
    [Я] (00:10:22 30/09/2015)
    что ж он хотя-бы до уровня 1.5 месячной давности не восстановится
    
    [Я] (00:10:32 30/09/2015)
    и кстати
    вот такие вот взлеты падения
    означают что валюта на самом деле стоит гораздо меньше
    но ее подкармливают вливаниями
    т.е. как только она падает - вливают деньги в восстановление
    от того такие малые периоды ее деноминации
    
    [Я] (00:11:42 30/09/2015)
    любой человек слушавший учителя на лекциях по экономике тебе подтвердит)
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:12:40 30/09/2015)
    хочешь честно?)
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:13:34 30/09/2015)
    вообще похуй) извеняй за мой французкий, в столице да, там движуха идет, у нас тут в глубинке всем насрать и на царя и на всё)
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:13:58 30/09/2015)
    у нас тут зп средняя 10к деревянных вмесяц
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:14:28 30/09/2015)
    сокращения и прочая хуита
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:15:00 30/09/2015)
    2\3 на заводах, которых 2. и от окторых и зависит вся жизнь города
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:15:16 30/09/2015)
    которые уже проебали хер знает когда)
    
    [Я] (00:17:49 30/09/2015)
    вот и проблема России
    всем насрать друг на друга
    
    [Я] (00:17:56 30/09/2015)
    не говоря уж про соседей. (это я о своей стране)
    
    [Я] (00:18:05 30/09/2015)
    воровать проще, когда всем насрать
    
    [Я] (00:18:22 30/09/2015)
    в США введение увеличение налога на молоко вызвало массовые протесты
    и там о копейках шла речь.
    
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:19:24 30/09/2015)
    лично мне не насрать
    
    [Я] (00:19:34 30/09/2015)
    >  [СОБЕСЕДНИК] (00:13:34 30/09/2015)
    > вообще похуй)
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:19:34 30/09/2015)
    я честно старался по чесноку жить
    
    [Я] (00:19:40 30/09/2015)
    перефразирую: всем похуй
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:19:55 30/09/2015)
    ходил на работу, вьебывал на государство
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:20:05 30/09/2015)
    пока не перестал быть не нужным
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:20:28 30/09/2015)
    потом меня уволили по статье, выплатили пособие за целых 2 недели)
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:20:42 30/09/2015)
    уволили за так просто, потому что захотелось)
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:20:52 30/09/2015)
    потом я судился)
    в этот мемет ко пару раз приезжали и ясно дали понять что если не сверну свою деятельность то пинай на себя)
    
    все относительно, например та движуха что в мире идет она до нас не доходит
    
    [СОБЕСЕДНИК] (00:22:21 30/09/2015)
    по ящику не показывают, соц сети давно купленны
    
     
    #2094 M.Billar, 30 Sep 2015
    Last edited: 30 Sep 2015
    Угрюмый, V777 and Payer like this.
  15. Trancerr

    Trancerr Member

    Joined:
    29 Sep 2015
    Messages:
    29
    Likes Received:
    5
    Reputations:
    0
    Перестройка. Лекция о пользе мяса.
    Докладчик: «В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса»
    Вопрос из зала: «КА или КЕ?»
    Докладчик:»Что КА или КЕ???»
    Из зала:»На человеКА или или на человеКЕ??»
     
    _or_75 likes this.
  16. makag

    makag Staatsanwalt

    Joined:
    27 Sep 2009
    Messages:
    531
    Likes Received:
    568
    Reputations:
    98
    - В это непростое время я хотел бы заправить полный бак. И лобовое стекло протрите в это непростое время.
    - Вы речи для политиков пишете?
    - В это непростое время - да. А как вы узнали?
     
  17. Strannik1236

    Strannik1236 Member

    Joined:
    6 Sep 2015
    Messages:
    11
    Likes Received:
    13
    Reputations:
    0
    водя липучкою по платью
    в попытке шерсть убрать с него
    я все сильней подозреваю
    что кот куда-то в нем ходил
     
    avin and makag like this.
  18. Strannik1236

    Strannik1236 Member

    Joined:
    6 Sep 2015
    Messages:
    11
    Likes Received:
    13
    Reputations:
    0
    Сила есть - памяти не надо

    Небольшой магазинчик на окраине. Занимаются, кроме торговли, апгрейдом и ремонтом. Покупаю мамку для нового компа, продавец всё объясняет и показывает.

    — Обратите внимание: здесь четыре слота для памяти DDR2 и два для DDR3. Главное — не перепутать. Это важно.

    Слоты совсем разные. Я и пошутил:

    — Чтобы перепутать, надо быть сильным.
    — Вы не представляете, сколько вокруг сильных людей... — молвил продавец с грустью в глазах.
     
    hydra, Alexmeh, avin and 5 others like this.
  19. sn0w

    sn0w Статус пользователя:

    Joined:
    26 Jul 2005
    Messages:
    1,016
    Likes Received:
    1,145
    Reputations:
    327
    взял с пикабу

     
    Trilgon, avin, hesher and 5 others like this.
  20. makag

    makag Staatsanwalt

    Joined:
    27 Sep 2009
    Messages:
    531
    Likes Received:
    568
    Reputations:
    98
    - Какая ваша политическая платформа?
    - Сильная, процветающая Украина!
    смело скажет вам представитель любой политической партии.
     
    V777 and hahanovB like this.
Loading...